The girls I was... (continued)

Continued from yesterday...
A couple of months later, I was leaving for Italy. And the panic attacks continued, still undiagnosed. I thought I was abnormal, slowly crossing to the other side, becoming crazy… I then carried on with my life and struggled with those for years. Beautiful relationships were ended because of that overpowering anxiety… Finally, my body was so drained from the insomnia and anxiety that I crashed into a deep dark depression that lasted for over a year… I had been doing therapy on and off since I was 10 years old (I had been insomniac and anxious all my life) and now, at 20, I felt like my life was a total non-sense. I had to work all week to « earn » my weekend, then work 50 weeks to earn my 2 weeks of vacation (and I happened to be sick the first year I was entitled to holidays and, in the second year, an emergency at work ended my vacations after only one week...). So, I decided to change my life around, go back to school to become an organic gardener. Now, my life would make sense and the depression would go away… or so I wished… Nothing would do, I was barely functional and no amount of therapy would change things around. When I finally accepted to try some medication and after lots of fiddling around I found the right one (and discovering that I also suffered from severe hypothyroidism which only added to the picture), one morning, the black cloud was gone. Just like that. I could be alone and not be afraid of dying all the time. I could sleep through the night (like a baby!) and for once in my life, enjoyed going to bed! I could fully enjoy my beautiful relationship with JF and go on with my life.

Suite d'hier...
Quelques mois plus tard, je partais pour l'Italie. Et les crises de panique ont continué, encore non diagnostiquées. Je me croyais anormale, je pensais que j'étais lentement en train de passer de l'autre côté, de devenir folle... Ma vie a suivi son cours et j'ai été aux prises avec ces crises et cette anxiété latente pendant des années. De belles relations ont pris fin à cause de cette angoisse insupportable... Finalement, mon corps était tellement vidé par l'insomnie et l'anxiété que j'ai sombré dans une profonde dépression qui a duré plus d'un an... J'avais été en thérapie de façon périodique, avec différents psychologues, depuis près de 10 ans (j'avais été insomniaque et inquiète toute ma vie) et maintenant, à 20 ans, j'avais l'impression que ma vie était totalement insensée. Je devais travailler toute la semaine pour « mériter » mon week-end, puis travailler 50 semaines pour gagner mes 2 semaines de vacances (la première année où j'ai eu droit à des vacances, j'ai été malade pendant pratiquement toute la durée de celles-ci et la deuxième année, on m'a rappelé d'urgence au travail après une semaine de vacances...). Alors, j'ai décidé de changer ma vie, de retourner à l'école pour devenir horticultrice biologique. Maintenant, ma vie serait logique et la dépression pourrait partir...  ou c'est ce que je souhaitais... Rien à faire, j'étais à peine fonctionnelle et aucune thérapie n'allait changer les choses. Quand j'ai finalement accepté d'essayer certains médicaments et après avoir effectué beaucoup d'essais, j'ai finalement trouvé le bon (et le médecin a aussi découvert que je souffrais d'hypothyroïdie importante qui ne faisait qu'ajouter au portrait). Un matin, au réveil, le nuage noir avait disparu. Juste comme ça. Je pouvais être seule et ne pas avoir peur de mourir tout le temps. Je pouvais dormir toute la nuit (comme un bébé!). Et pour une fois dans ma vie, aller au lit était un plaisir! Je pouvais profiter pleinement de ma belle relation avec JF et continuer de vivre ma vie.


Then, when I found out we were expecting a baby (a beautiful surprise!) two months after we moved to Whitehorse, I stopped the medication and spent the pregnancy fighting panic attacks, day and night… After a traumatic birth, I followed my wise doctor's advice to go back on the meds and I didn't stop them for Mathilde’s pregnancy (which was so much better…). Then, when we were back in Quebec, on the farm, living a quiet life near my family, and I had read and read some more about health for the migraines mainly, I tried the GAPS diet to heal my gut (since all conditions were supposed to take their root in the gut!) and slowly tapered off my medication. Six weeks later, I was going through some major anxiety, unable to sleep, think, make decisions and function. I was a ball of tears on my bed and prayed for my previous state to return… Obviously, it only returned months later, when the medication finally worked its magic again…


Puis, quand j'ai découvert que nous attendions un bébé (une belle surprise!) deux mois après notre arrivée à Whitehorse, j'ai arrêté de prendre le mon médicament et j'ai passé ma grossesse à lutter contre les crises de panique, jour et nuit... Après un accouchement traumatique, j'ai suivi le conseil de ma sage docteure de recommencer la médication et je n'ai pas arrêté de le prendre pour la grossesse de Mathilde (qui a été tellement mieux...). Puis, quand nous sommes revenus au Québec, à la ferme, à vivre une vie tranquille près de ma famille, j'ai poursuivi mes recherches pour les migraines et j'ai essayé le régime GAPS pour guérir mon intestin (étant donné que toutes les maladies sont sensées prendre leur racine dans l'intestin!) et j'ai lentement cessé la médication. Six semaines plus tard, je souffrais d'anxiété majeure, j'étais incapable de dormir, de penser, de prendre des décisions et de fonctionner. J'étais une boule de larmes sur mon lit et je priais pour que mon état ​​de santé antérieur revienne... De toute évidence, il ne revint que plusieurs mois plus tard, lorsque le médicament a finalement fait son travail à nouveau ...

Then again, 3 years later, after 2 years of eating lots and lots of raw food, a very stress-free life in Costa Rica, lots of exercise, sun and water and tons of previous natural health interventions (see the migraine post), and lots of reading from Eckart Tolle, meditation practice and yoga (and lots of YouTube video on how to deal with panic attacks!), I was ready to taper off the medication once again, so I could be « pure » and let my body heal itself… Well, unfortunately, 6 weeks later, the very same thing happened. I would fall asleep quite easily, but would then be woken up a couple of hours later in a full blown panic attack as if a truck was hitting me. I would get up, breath, do my little visualization, self-talk, listen to Eckart on my MP3 and go back to sleep 30 minutes later. Then, an hour later, it would start all over again. All night. Every. Single. Night. After a couple of weeks of that, I could barely function. I could not eat and would choke every time I would try to drink water… It was hell. This time, I got it. This state was not related to the stress in my life, or my past, or the senseless week/weekend thing, or of my full « sewer system » (yes, I also did colonics and coffee enemas...), it is my brain’s biochemistry that is messed up. If you are highly short-sighted. Would it occur to you to say: I’ll take off my glasses and go for a drive and my eyesight will adjust over time… I mean, it might work if you have a very slight shortightedness, but not if you can barely see yourself in the mirror in the morning without your glasses… I came to the same conclusion for generalized anxiety.

Et puis, 3 ans plus tard, après 2 ans d'alimentation majoritairement crue, une vie sans stress au Costa Rica, beaucoup d'exercice, de soleil et d'eau et des tonnes d'interventions en santé naturelle (voir le billet sur les migraines), et beaucoup de lecture des œuvres d'Eckart Tolle, de pratique de méditation et de yoga (et beaucoup de vidéo YouTube sur la façon de gérer les crises de panique!), j'étais prête à diminuer la médication une fois de plus, pour que je puisse être « pure » et laisser mon corps se guérir... Eh bien,  malheureusement, 6 semaines plus tard, la même chose s'est produite. Je m'endormais assez facilement, mais je me réveillais dans une panique terrible quelques heures plus tard comme si un camion me rentrait dedans à pleine allure. Je me levais, pratiquais mes techniques de respiration, de visualisation et j'écoutais Eckart sur ​​mon MP3 pour finalement me rendormir 30 minutes plus tard. Puis, une heure après, tout était à recommencer. Toute la nuit. Chaque nuit. Après deux semaines, je pouvais à peine fonctionner. Je ne pouvais plus manger et j'étouffais chaque fois que j'essayais de boire de l'eau... C'était l'enfer. Cette fois-ci, j'ai compris. Cet état n'était pas lié au stress dans ma vie, ou à mon passé, ou encore au carcan semaine/weekend, ou encore au fait que mon « système  d’égout » personnel était plein (oui, j'ai même fait des irrigations du côlon et des lavements au café...!), c'est la biochimie de mon cerveau qui est différente. Si vous êtes myope, est-ce qu'il vous viendrait à l'esprit de dire : je vais enlever mes lunettes et aller faire un tour en voiture et ma vue devrait s'améliorer avec le temps... Je veux dire, ça peut marcher si vous avez une myopie très légère, mais pas si vous pouvez à peine vous voir dans le miroir le matin sans vos lunettes... J'en suis venue à la même conclusion pour l'anxiété généralisée.


And here we are, back to that 10 year old little girl who loved to write stories and do arts (this is pretty much what I am doing with this little blog of mine...). It took me a long time to find her back. To allow her to be who she already knew she was, even if she was anxious. There have been lots of tears and lots of fear, lots of looking for who she really was under all those layers. And I think I finally found her. God it feels awesome to finally be me, to be free!

Et nous voici de retour à la case départ. Retour à la petite fille de 10 ans qui aimait écrire des histoires et faire de l'art (c'est à peu près ce que je fais avec mon petit blog...). Il m'a fallu beaucoup de temps pour la retrouver. Pour lui permettre d'être ce qu'elle savait déjà qu'elle était, malgré l'anxiété. Il y a eu beaucoup de larmes et de peur. J'ai beaucoup cherché qui elle était vraiment sous toutes ces couches. Et je pense que je l'ai finalement trouvée. C'est génial d'enfin se sentir soi, d'être libre!

And why did I feel the need to share such a personal part of who I am here? Well... because I think it is about time that we realize that many people suffering from mental diseases are not weak or full of unresolved past issues. They are ill. They don't need your judgement. They need you to understand that they do not lack willpower, but that they hurt so bad inside... 

Et pourquoi est-ce que je ressens le besoin de vous partager une partie aussi personnelle de qui je suis? Eh bien... parce que je pense qu'il est grand temps que nous réalisions que bien des gens qui souffrent de maladies mentales ne sont pas faibles ou alourdis de vieux bagages non résolus. Ils sont malades. Ils n'ont pas besoin de votre jugement. Ils ont besoin que vous compreniez qu'ils ne manquent pas de volonté et qu'ils ont tellement mal en dedans...